sexta-feira, 30 de julho de 2010
domingo, 25 de julho de 2010
sábado, 24 de julho de 2010
sexta-feira, 23 de julho de 2010
quarta-feira, 21 de julho de 2010
64 coisas toscas que você ja fez!
- Fingir que Tic Tac é cápsula de remédio.
- Apostar corrida com o locutor da tele-sena no comercial falando os números sorteados
- Desenhar um relógio no braço quando era criança.
- Tampar o ralo do chão do banheiro pra fazer uma piscininha.
- Comer Trident com papel porque "papel de Trident é comestível"
- Fazer a proeza de enfiar o dedo no próprio olho sem querer.(Enviada por Neymar)
- Ficar entortando aquele lápis verde, e quebrar.
- Apostar corrida de gotas na janela do carro quando tá chovendo.
- Sonhar que foi pra aula pelado, ou sem uma parte da roupa.
- Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
- Tentar equilibrar o interruptor de luz no meio, entre aceso e apagado.
- Tirar uma nota melhor que o Nerd da sala sem ter estudado.
- Abrir uma nova guia na internet e esquecer o que ia fazer.
- Fingir que está fumando aqueles palitinhos salgados "Stiksy" da Elma Chips.
- Ficar mordendo o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro, depois rasgar em várias tiras pra fazer um sol.
- Deixar sempre o volume do rádio/tv em um número redondo ou múltiplo de 5.
- Ficar com preguiça de colocar um rolo novo de papel higiênico no lugar e deixar ele solto na pia.
- Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.
- Falar mal de alguém para outra pessoa e descobrir que era um parente/amigo dela.
- Responder algo para alguém que está na sua frente e descobrir que a pessoa não estava falando com você
- Tirou o recheio de todas as Trakinas do pacote pra depois comer tudo de uma vez.
- Esqueci o Twitter aberto por 15 minutos e quando voltei tinha 159 tweets pra ler.
- Sentir a necessidade de apertar uma tecla sempre que passa perto de um teclado ou piano.
- Sonhar que está tentando correr e mesmo assim se mover vagarosamente.
- Desligar o plugin do MSN que mostra a música que você tá ouvindo para ouvir musicas toscas escondido
- Gritar "Aeeeee" quando a luz acaba
- Quando era pequeno, fingir que estava dormindo quando chegava de carro em casa, pra ser levado no colo pra dentro.
- Ficar falando coisas obscenas (ou gemendo hahha) quando um amigo está falando com os pais no telefone.
- Abrir o freezer e ficar feliz ao ver o pote de sorvete, abrir e ver que é feijão congelado.
- Colocar caixinha vazia de Chiclets Adams/Clorets no dedo indicador.
- Na hora de digitar a senha errar uma letra e apagar tudo só pra ter certeza.
- Escrever uma risada gigante no MSN mesmo sem estar rindo.
- Dar umas 5 chineladas em uma aranha. Ela nunca morre na primeira, começa a se retorcer, e vc tem que acabar logo com o sofrimento
- Estar assistindo algo super legal na Tv, e mudar sem querer tentando aumentar o volume.
- Ficar se coçando com uma caneta e só depois de um tempão ver que se riscou inteiro porque a ponta tava pra fora.
- Já falei para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
- Tentar cortar um pedaço de carne com uma faca ruim, quando finalmente consegue, o pedaço sai voando do prato junto com o arroz
- Achar que está ganhando de alguém no videogame até descobrir que a sua tela era a de baixo.
- Se molhar inteiro quando tenta lavar uma colher
- Se olhar no espelho no final do dia/aula e perceber que ficou o dia inteiro com o cabelo zoado, ou com alguma coisa na cara.
- Querer digitar "!!!!!!!" e aparecer um "1" no meio!!!!!1!!
- Levar mais tempo procurando o controle remoto do que levaria para simplesmente levantar e ligar direto na TV.
- Colocar o braço perto da TV só pra ver levantar os pelinhos do braço.
- Tentar pegar uma coisa que está caindo e derrubar outra.
- Trabalho= 1.Wikipedia.com. 2. Ctrl+C. 3.Ctrl+V. 4.Mudar palavras difíceis. 5. Título, Nome. 6. Data de uns dias atrás.
- Quando a vida tá muito complicada querer voltar no tempo, quando as únicas preocupações eram ganhar Tazos e acompanhar Pokémon.
- Quando era pequeno, acordar cedo, pegar um cobertor e ir para a sala assistir desenho
- Ficar com raiva de si mesmo quando queima a língua.
- Quando tem alguém concentrado contando alguma coisa, ficar falando números aleatórios, só pra confundir.
- Quando pequeno, querer ter uma entrada para o quarto igual do Nino do Castelo Rá-Tim-Bum.
- Achar que a prova/teste foi fácil... até receber a nota.
- Ter vontade de engolir o Bubbaloo vermelho.
- Roubar dinheiro no banco imobiliário.
- Se sentir FODA quando abre o livro na exata página que o(a) professor(a) pediu
- Colocar o celular no silencioso quando pedem pra desligar.
- Contar quantas pessoas têm na sua frente pra saber qual questão você vai ter que responder pro(a) professor(a).
- Zoar um professor substituto junto com a turma inteira.
- Fazer uma lista mental de todas as cagadas que você fez nas últimas semanas, quando o pai/mãe fala:"Precisamos ter uma conversa".
- Ficar na tensão quando alguém vem e fala: "Preciso falar com você.."
- Gostar quando acontece uma cagada enorme mas no final tudo fica bem, e você ganha uma história boa pra contar pra todo mundo.
- Ir dormir Domingo esperando a próxima Sexta-feira ou feriado.
- Ficar muito feliz quando tem uma pergunta no teste, que dá a resposta para outra.
- Derrubar gelo no chão e chutar pra de baixo da geladeira, pra não precisar pegar.
- Antes de ir dormir, contar quantas horas vai ter de sono até ter que acordar.
Vi lá no: http://dinamitehumor.blogspot.com/
Frases Idiotas [14]
Advogado do Bruno diz que Eliza é a principal testemunha de defesa… Só faltou esclarecer que ela chegará na delegacia ao som de Thriller.
A diferença entre o São Paulo e o Flamengo, é que no São Paulo tem o Rodrigo Souto e no Flamengo tem o Bruno Preso.
Eu era muito jovem para ter um carro, então transava com as moças no banco de trás de minha bicicleta.
O filme da Bruna Surfistinha está dando o que falar. Tem tudo pra ser um puta sucesso.
Se o ex-policial Bola tivesse um programa na Record, se chamaria “Fala que eu executo”.
Essa tabela do Brasileirão está errada. O Cruzeiro está atrás porque teve 2 expulsos… mas e o Flamengo que teve 1 expulso e 1 preso?
Os piores cornos são os elétricos. Você conta que eles estão sendo traídos e eles dizem que estão ligados…
Se macumba funcionasse, o Campeonato Baiano só teria vitórias!
Meu tio saiu hoje dizendo que ia abrir uma loja em São Paulo. Não teve muito sucesso, a polícia chegou na hora!
O Cristo Redentor tava olhando minha namorada na janela, aí veio me pedir desculpa, quis me dar um abraço… até hoje ele ta esperando.
Bruno, acreditamos em você… Assinado, seus amigos: saci, mula-sem-cabeça e curupira. Força irmão!
Sou atleta e não sabia: arremesso bituca, faço levantamento de copo e ainda pulo cerca!
Querida matemática, cresça e resolva seus próprios problemas.
Ele era tão velho que sua certidão de nascimento era desenhada na parede de uma caverna…
Existe apenas uma coisa que é perfeita, o pretérito, aliás o pretérito é mais que perfeito.
Deputado propõe criar o “Dia do Sexo” na data do próprio aniversário. Será que o infeliz só faz sexo uma vez por ano?
O mundo realmente está acabando: digitei “como matar” na pesquisa do Google e a primeira sugestão foi “como matar uma pessoa”.
O goleiro Bruno foi retirado do jogo Winning Eleven, mas para a satisfação dos fãs, agora ele pode ser encontrado no jogo GTA.
Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão.
Hoje em dia o crime está tão organizado, que quando assaltam te entregam uma nota fiscal.
Não vou pedir para você se comportar como gente, sei que não faz imitações.
Você ia com sua mulher no cinema mas não vai mais? Encontrei ela na estrada e ela me ofereceu as duas entradas.
Atleta é o indivíduo que é forte demais para trabalhar.
Quando eu era pobre, chamavam-me louco… agora que estou rico, sou excêntrico.
Se o mundo é uma merda, nós somos as moscas!
Estou abrindo uma nova empresa de antenas, quer me ajudar? Você vende quarto e te dou uma montada!
O analfabetismo no Brasil é tão preocupante, que até em prova de assinalar com “X”, tem gente preenchendo com “Ch”!
Enquanto a minha avó dorme, o copo sorri para mim.
Sabe o que as mulheres falam para os caras que são bons de cama? Eu sei…
Que frio! Se bobear meu pinto encolheu uns 23 cm.
terça-feira, 20 de julho de 2010
TERMINATOR ( unreal mod)
Isto pode mudar no futuro, se um projeto ambicioso criado por fãs, que responde pelo nome de "FPS Terminator", terminar de ser produzido. O jogo está atualmente em fase Alpha e se utiliza do motor gráfico Unreal (o mesmo de Gears of War para PC), obtendo extraordinários resultados visuais.
Clicando no link abaixo, você poderá baixar a fase Alpha do jogo para experimentá-lo.
Clique Aqui para baixar.
Vejam também o novo e excelente trailer do jogo.
Texto traduzido por:
Webpcmaster1
por webpcmaster1, para gamevício. fonte: 3djuegos
segunda-feira, 19 de julho de 2010
domingo, 18 de julho de 2010
sexta-feira, 16 de julho de 2010
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Frases Idiotas[13]...
Ter duas mulheres é fácil, difícil é fazer elas se entenderem!
Discutir com gente feia é complicado. Eles não têm nada a perder.
Estou curioso para saber como o Bruno está explicando para os presidiários que ele ajudou a eliminar o Corinthians.
O goleiro Bruno vai se naturalizar holandês, e para fácil adaptação passará a se chamar: Van Richthofen.
Minha mãe me deu uma iniciação religiosa, ela dizia: Reza, reza pra essa mancha sair do tapete!
Dizem que a única coisa que separa o Ronaldinho Gaúcho do Flamengo é a falta de antecedentes criminais.
Diga-me com quem tu andas, que te acusarei por formação de quadrilha!
Com essa tatuagem nas costas, cheguei a uma conclusão: esse Macarrão é Miojo, se esquentar 3 minutos ele solta!
O Brasil não tem imagem no exterior — tem retrato falado!
Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim.
E o goleiro Bruno que jogava no time dos carcereiros, agora vai jogar no time dos presidiários. Onde é que está o amor à camisa?
Era tão gorda que se parasse por dois minutos corria o risco de ter de pagar IPTU.
Alguns missionários chegam de mansinho e saem de mansão!
Acabou a Copa dos Bafana Bafana. Vem aí em 2014 a Copa dos Afana Afana…
Segundo o goleiro Bruno, o Brasil perdeu pra Holanda por que não soube ser frio e calculista.
De todas as bonecas Barbie que existem, a mais cara é a Barbie divorciada. Ela já vem com a casa do Ken, o carro do Ken…
O bom de ser feio é que quando se envelhece, ninguém nota a diferença.
Eu invento qualquer coisa para não mentir.
Na lápide de Maradona estará escrito: ” Do pó eu vim , do pó eu vivi, para o pó retornarei.”
Um bom nome para a bola da Copa de 2014 é “Piriguete”. E a bola da final poderia se chamar “Bola Perdida” em homenagem ao Rio.
Estou precisando de umas coisas daí, acho que deve custar uns dois mil. Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá pra me ajudar?
Vou viver para sempre ou vou morrer tentando.
Vamos beber gente, porque se álcool fizesse mal não vendia na farmácia.
O pugilista preferido do Maradona é o Popó!
No final do jogo a Laranja era só bagaço…
Iniesta Copa a laranja foi pro saco.
Minha memória é tão fantástica, que até hoje, lembro-me nitidamente de tudo aquilo que não esqueci…
Se esse amigo do goleiro Bruno estivesse preso no Japão, se daria muito mal… Lá o pessoal come macarrão com dois pauzinhos!
Minha mãe me ensinou sobre paciência… “Calma! Quando chegarmos em casa, você vai ver só.”
Meu amigo disse que não viajaria de barco por não saber nadar. Ele decidiu ir de avião. Será que ele já aprendeu a voar?
Compilação de Fail's militares
E quem disse que coisas idiotas na guerra só acontecem nos games? hehe
terça-feira, 13 de julho de 2010
segunda-feira, 12 de julho de 2010
domingo, 11 de julho de 2010
sexta-feira, 9 de julho de 2010
quarta-feira, 7 de julho de 2010
121 frases curiosas de Parachoque...
1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.
4.Um falso amigo é um inimigo secreto.
5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.
6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
8.Direito tem quem direito anda.
9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".
10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
12.O amor é livre; o sexo é pago.
13.70 me passar, passe 100 atrapalhar.
14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
16.Não sou detetive mas só ando na pista.
17.Cada ovo comido é um pinto perdido.
18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
20.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez.
22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
24.A mata é virgem porque o vento é fresco.
25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.
28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
30.Meu computador não conversa, computa.
31.Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
32.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
33.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
34.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
35.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
36.A cal é virgem porque o pincel é brocha.
37.Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
38.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.
39.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
40.Mulher feia e morcego só saem `a noite.
41.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
42.O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
43.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
44.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
45.Sou grande porque respeito os pequenos.
46.Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
47.Mulher e arvore só dão galho.
48.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
49.Malandro é o sapo que casa e leva a mulher prá morar no brejo.
50.Pra quem sabe ler, um pingo é letra...!
51.Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.
52.O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
53.Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
54.O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde.
55.Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.
56.Não vou bem como quero nem mal como pensam.
57.Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
58.Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
59.Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
60.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
61.Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.
62.Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
63.Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
64.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
65.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.
66.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.
67.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
68.Três eixos envenenados e um machão invocado.
69.Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
70.Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.
71.Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
72.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
73.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
74.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
75.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
76.Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
77.60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.
78.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.
79.A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
81.Deus cura, o medico manda a conta.
82.Quem anda apressado passa por cima do que precisa.
83.Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.
84.Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
85.Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
86.Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
87.Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando.
88.Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
89.Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
90.Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
91.Precisa-se de domestica que entenda de caminhão.
92.Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.
93.Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.
94.Sou um eu a procura de um tu para sermos nos.
95.Malandra é a pulga que só espera comida na cama!
96.O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.
97.Marido de mulher feia só acorda assustado.
98.Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito.
99.Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti.
100.Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o engana do fui eu!
101.- Na estrada da vida passado é contramão.
102.Pobre só come carne quando morde a língua.
103.Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa...que mexe na merda também.
104.Nas curvas da vida, entre devagar...
105.A vida não é um dom... é um empréstimo.
106.Eu sou U 1000 D.
107.Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.
108.Ladrão em casa de pobre só leva susto.
109.A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
110.Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.
111.O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...
112.Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
113.Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
114.A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
115.Escreveu, não leu? Então é burro.
116.Imbecil não tem tédio.
117.O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
118.Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
119.O prazer dá o que a sabedoria promete.
120.Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
121.Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
via : http://www.sitedecuriosidades.com/ http://www.nerdtagarela.com.br/
Frases idiotas...
O Flamengo vai ficar sem o Bruno, Adriano e o Vagner Love. Mas pelo menos isso evita mudar da formação 4-4-2 para formação de quadrilha.
Estão fazendo tempestade em copo d’água no caso do goleiro Bruno. Quem aqui nunca desossou e concretou o corpo de uma amante?
Digitei Mick Jegger no Google e o botão “Estou com sorte” desapareceu!
Bruno do Flamengo vai na Ana Maria Braga ensinar nova receita: escondidinho de presunto.
Ultimamente só tenho pescado de segunda a sexta, pois no fim de semana junta muito vagabundo na beira do rio.
Felipe Melo vai se naturalizar holandês, e para se adaptar mais facilmente mudará de nome. Passará a se chamar Van Damme!
Fantasia sexual é que nem cheiro de merda: a gente só acha normal quando é da gente.
Certa vez Mick Jagger cruzou com um gato preto na rua, o gato tem azar até hoje!
Tenho formação em engenharia química, e uma das coisas que mais gosto é transformar bebidas alcoólicas em urina.
Na casa do Mick Jagger não tem teto, tem escada.
Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.
Felipe Melo deveria tirar umas férias tipo: no sitio do Bruno.
Estatística de Cristiano Ronaldo no jogo contra a Espanha: 4 chutes ao gol, 16 passes errados, 0 gols, 97 olhadas para o telão.
O Maradona deve parar agora ou esticar a carreira?
Conto Infantil: Tevez é o Monstro, Kaká é a Fada, Cristiano Ronaldo é a Mocinha, Robinho é o Mocinho e o Felipe Melo é o Cavalo dele.
Mick Jagger apresentou a ex-namorada do Bruno e disse: “Sejam felizes, até que a morte os separe!”
Então o Mick Jagger disse para o Michael Jackson: “Estou torcendo para você voltar com tudo!”
El Loco Abreu dá a cavadinha e o Bruno a enterradinha.
Eu não estou dormindo, estou tentando enxergar através das pálpebras.
Mick Jagger é a prova viva de que não é preciso sorte para ser rico!
O Maradona mal chegou na Argentina e já demitiu a empregada… ela tirou o pó dos móveis.
Vocês viram o Klose que deram na cara do Maradona na hora dos gols da Alemanha? Sacanagem da Globo!
Sabe como faz para ver argentino chorar mais de perto? Klose neles!
Melhor chupar laranja do que chupar salsichão!
O Messi só não foi o crack da Copa por medo do Maradona cheira-lo.
segunda-feira, 5 de julho de 2010
quinta-feira, 1 de julho de 2010
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